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2012年6月19日 星期二

力筆從心 - 黃毅力 2012年6月19日

力筆從心 - 黃毅力 2012年6月19日
黃毅力 力筆從心 創意教兒—世界無代溝
有位朋友老來得子, 50之齡才誕下麟兒。我說的並不是劉德華!那位朋友已68歲了,兒子剛剛18歲生日。

在一個家庭聚會中,作為旁觀者的我,看見父親跟剛從外地回港放暑假的兒子,一起研究

新手機內的面孔識別功能,兒子忽然大聲跟爸爸說:「你知不知我升讀大學,這數年間很有壓力!」爸爸說:「你有壓力,我比你更有壓力。」這時兒子搶著回答:「我的壓力是來自於公開試要爭取好成績,入讀最好的大學!壓力大到有一種叫人窒息的感覺!」爸爸再問兒子:「那你如何減壓?」

「溝女囉!」接著,媽媽插嘴對兒子說教:「阿仔,不要濫交啊,小心有性病!最緊要戴套,不要搞出人命!」兒子的回應竟是「還用你講?我穩陣過爸爸啦!」回頭問爸爸:「你知不知我一次過最多有多少個女朋友﹖」「兩個?」爸爸猜著。「當然不止啦!3個在外地的學校,兩個在香港。」爸爸竟答:「那麼你要小心身體了。」

「我年輕力壯與你不同!爸爸又有甚麼壓力?」爸爸說:「我最大的壓力就是68歲了,應要怎樣跟這個18歲的『?仔』相處?我們有50年之差,人家說兩年一個代溝嘛!」兒子說:「我不覺得我們有代溝。」

「我覺得其實有小小代溝的,因大家的價值觀不同,我這世人真的未試過同一時間有幾位女朋友,你真本事啦……」爸爸無奈的道。正常情況下,許多父母也不願與子女談論關於性方面的內容,也不願直接面對話題,孩子們當然更不會說給父母知道自己有濫交的習慣吧,而且還要說是減壓的方法呢!你可以說這荒唐、不合邏輯,但是他認為這就是道理。

事後我與那位父親交談,也問了他3個問題:第一,「你認為濫交可接受嗎?為何你不糾正這件事?」朋友道:「若我第一句就說他『衰仔,你做錯了!』這樣他以後也絕不會再跟我說這方面的話題,兩人間的對話亦會漸變得愈來愈少,兩人的隔膜就會像柏林圍牆般愈築愈長、愈建愈高。與其是這樣,不如跟他交個朋友,聽他說,一起嘻嘻哈哈,一有機會便提點他凡事要小心,還可潛移默化地灌輸正確的做人觀念,那豈不是更好?」

第二個問題,「當你知兒子的行為是完全不能接受時,你會否用第一個方式處理呢?」他又回答:「我們認為錯的事,在他們的年代可能認為是對。我們不能把自己的價值強加到他們 身上,若這樣做就沒有了尊重,只會換來更大更高的圍牆與更深的代溝。每個人教兒育兒也有不同的一套,事後我們也跟兒子討論過不要濫交的問題,他卻說自己從來沒濫交,因有女朋友不一定要上?,特別在寄宿學校,其實相比住在家中更事事受管制,他不過是喜歡談戀愛的感覺而已。」朋友又說:「從前的人盲婚啞嫁,拖也沒拍過便要一生一世,今天他們拍拖便當成交個朋友,只不過是不同的價值觀及不同的觀點罷了。」

最後我問,「你說你有壓力,到底你的壓力何在?」他說:「我們這些古老石山,實在很難再去追趕到年輕人的思想模式,這就是我的壓力。唯一的方法是參與他們的活動、看看他們的電影、玩他們時興的玩意等來了解他們。如果能夠放下身段,其實就可用融會貫通的方式去了解他們、理解他們及輔助他們成長。」

黃毅力 (逢周二及周四見報)
筆者棄警從商,創立自己的商業堡壘,過去十年,遊學四方、拜訪名師;曾就讀於中大EMBA、哈佛商學院、INSEAD牛津管理課程及中共中央黨校,著有《職場求生必殺技》,《創意教兒》等書。

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